Ya está aquí la Navidad

Sí, pequeños, aquí anda remoloneando, y así estará hasta dentro de 2 semanas, por lo menos, ya que siempre quedan las reminiscencias propias de este tremendo acto; y es que esto no ha hecho más que empezar (oficialmente empezó ayer), y ya estoy harto, se puede decir; es más, se debe decir: odio la Navidad, la odio con todas mis fuerzas.

Y es que estoy harto, harto de que el teléfono no pare de sonar, harto de recibir mensajes insulsos con muchos colorines y una multitud de buenos deseos, estoy harto de esos buenos deseos; es más, estoy harto de los mejores deseos que me lanzan sin cesar personas a las que ni siquiera conozco, y, es más, personas que no quiero conocer, conocidos sin más lanzan sus bendiciones contra mí, sus mejores bendiciones, esperando que sean devueltas multiplicadas por algún factor positivo... y yo no puedo más que esforzarme por no poner una mueca de asco.

En esta época de paz y tranquilidad resulta que la gente abarrota los centros comerciales, como si les fuera su vida en ello (que más de una vez he pensado cuantas vidas se ha tragado el centro comercial en estas semanas, y eso que queda aún lo peor), en esta época de afecto infinito, no hacemos más que ver gente correteando nerviosamenete delante, detrás y a los lados de los escaparates totalmente iluminados, comprando y comprando sin parar, para luego quejarse que no llegan a fin de mes; la tele se llena de anuncios de apadrinar niños y salen embarazadas en todos los anuncios, y no sólo en los de seguros y los préstamos rápidos como normalmente, en fin, no puedo decir más que es vomitivo.

La hipocresía se ha apoderado de nuestro ser, de los pies a la cabeza (ojo, no digo cerebro, sería demasiado presuponer), pues ahora piensa por nosotros el espíritu de la Navidad, todo ternura, amor, y demás flores; en estos días, el ser humano se deshumaniza (aún) más de lo que está normalmente, pues, ya no es que tenga valores de dudoso valor, si no que esgrima con la torpeza de un principiante los valores contrarios y hace de su capa un sayo bendiciendo sin parar, cosa que, al no estar acostumbrado, vuelvo a decir, produce asco o risa, según el estado de ánimo del interlocutor.

Y, ¡sí!, sé donde tengo el espíritu navideño, y estoy muy orgulloso de tenerlo retenido donde mi noble espalda pierde su precioso nombre para que comience la parte de la anatomía con la que más nos metemos, y luego nos buscamos todas las vueltas posibles para tocar la del prójimo, esta no puede ser otra, que el culo.

Los Gases Reales

Los seres humanos tampoco somos tan diferentes a una bombona o una bala que contenga un gas en su interior como nos parece, al igual que ellas, seguimos la Teoría del Caos a las mil maravillas: nuestros pensamientos aparecen de una forma u otra, aleatoriamente, chocan unos con los otros sin cesar, moviéndose a toda velocidad por nuestro interior, chocan contra las paredes del recipiente, a veces tanto que nos duele la cabeza, y chocan entre ellos, produciéndose rupturas e incluso recombinaciones; pero, todo esto, por supuesto, de una forma totalmente aleatoria.

Además, nuestros pensamientos cumplen las leyes de los gases de una forma asombrosamente parecida a la de cualquier gas real (que no ideal), véase:

Si aumentamos la presión en nuestro cerebro, los pensamientos chocan más veces y más fuerte, produciéndose a su vez otro aumento de presión, esto también ocurre si disminuímos el volumen, pero ese arte lo dominan la tribu de los Jibaritas.

A su vez, si hay pocos pensamientos, tenemos una presión baja, casi no chocan entre sí y la actividad cerebral suele ser baja e indolora.

Además, ahora viene lo más espectacular de todo, ya que lo anteriormente mencionado tiene que ver con la ley de los Gases Ideales, ahora nos metemos con la de los Reales:

Los pensamientos, en estado gaseosos ellos, con unas determinadas condiciones de presión y volumen (normalmente a volumen pequeño y presión elevada) licuan, y se vuelven líquidos pesados que se van al fondo, y se quedan allí indefinidamente, como parte intrínseca nuestra, sin embargo, sobrepasado un punto (cuando lo presión es extremadamente elevada o el volumen extremadamente pequeño, así como a elevada temperatura), es decir, en condiciones extremas, los gases reales no licuan, si no que se forma algo que ni es líquido ni es gas, si no una mezcla, cosa que también nos ocurre a nosotros, cuando estamos en situaciones extremas, nos comportamos de forma totalmente distinta e imprevisible.

Por lo tanto pequeños, se podría decir que cumplimos perfectamente la Ley de los Gases Reales, o, simplemente, que nuestra ciencia y saber científico no es más que un espejo donde mirarnos.

Sección: Pesca con dinamita

He leído en el telediario hace un rato una cosa que me ha dejado de piedra, he visto que siguen con lo de la "Constitución Europea" (más entrecomillado que nunca), pero en versión light, es decir, ya no se llama Constitución, ahora se llama Tratado (que no sé entonces de qué ejercerá, si de lo primero o de lo segundo, aunque, visto lo visto, apuesto por lo segundo), y han quitado todo lo polémico, es decir, lo polémico que nos han querido decir, que es lo de la bandera, el himno, y todo el "patriotismo europeo", lo han rebajado bastante, pero antes de continuar, habamos una retrospectiva, a ver que os parece:

Primeramente, el texto de la "Constitución" se realizó cuando en Europa mandaba claramente una derecha más o menos recalcitrante (fue hace unos 8 años, estaban Aznar, Berlusconi y compañía por ahí rondando), e hicieron un texto a su imagen y semejanza, ya que, el texto, tiene "cositas sin importancia", como son que no recoge el derecho a huelga ni a reunión, por citar algunos (quien nos hemos leído el texto vimos lo que decía, y, sobre todo, lo que no decía), es que claro, como no estaban acostumbrados a esas cositas, pues no lo introdujeron, pobrecitos.

Después el proyecto europeísta vio la luz, el texto se editó, y se votó en referendum, y, los países que tuvieron el criterio mínimo de leerse los papeles antes de votar (no como aquí, que la gente se hipoteca para 50 años sin leer lo que firma), misteriosamente salió el NO, por mucho que quisieron sus políticos.
Sin embargo, en países poblados por animales rumiantes, que nos tragamos todo lo que nos pone el pastor, salió un SÍ aplastante, ojo: ¡sin haber leído el texto!, y lo peor de todo, es que un gobierno que no sea de (ultra)derechas, diga que hay que votar sí a una "Constitución" así, privadora de derechos, hipotecando a su país para no quedar mal ante sus colegas...

Y lo peor está por llegar, como hay algunos países con criterio, ahora resulta que la reprobación no se va a hacer por referendum, porque, según dicen, para evitar una crisis europeísta, mi lectura es esta:
"Como sabemos que esta vez es más difícil que salga, y cargarnos el invento, mejor lo aprobamos directamente cada gobierno, y así sale fijo, el pueblo... da igual, son unos animales rumiantes..." excepto en Irlanda, ya que por ley esas cosas se deben hacer consultando a sus ciudadanos (parece ser que son los únicos civilzados), osea, que en principio Europa es la mayor democracia mundial, y luego, quieren aprobar un "Tratado" que mina algunos derechos fundamentales, y encima quieren aprobarlo imponiendo y pisando al pueblo... en fin, no hemos avanzado tanto desde el Despotismo Ilustrado...

Sólo se me ocurre una frase que haga ver la magnificencia del acto, espero no ser muy duro; creo, que sinceramente, deberían crear el "Ministerio de Pesca en ríos, con Dinamita"

Linux >> Windows

Saludos pequeños, hoy os tengo que contar una gran noticia:

¡¡Mi PC ha sido dominado por Ubuntu!!, me convierto así en un poco más freak, y, tengo que deciros, que, lo peor de todo... es que es más fácil de lo que parece (en realidad, más que el Windows), y, sobre todo, con menos problemas, el cacharro este me ha instalado todos los drivers directamente desde la web sin decirme nada y todo funciona a la mil maravillas, y encima, es bastante bonito el entorno KDE, en fin, todo son ventajas, al menos por ahora.

Últimamente ha estado esto un poco parado, debido sobre todo a que el Sr. Bill Gates no se había apiadado de mi pobre ordenador, mi incauto XP hacía que mi monitor brillara en azul constantemente diciendo no se qué de módulos extraños y de cosas rarísimas, y encima, cuando el ordenador funcionaba, internet no lo hacía, total, lo mejor es cortar por lo sano, ya sabéis esa ley de Murphy que dice "si algo se rompe, fuércelo, si se rompe, no funcionaba de todas formas...", así que nada, esto se pondrá en marcha otra vez en brevas (en cuanto acabe de instalar programas.

¡¡Fuerza y honor!!

112

Hoy vengo a contaros otra chorrada de las mías, perdón por el retraso, pero es que entre formateos, ordenador atontolinado y problemas con la conexión a internet, estoy pensando seriamente en sodomizarlo o empalarlo al más estilo Vlad el Empalador, y ponerlo en la verja del jardín para ahuyentar a los enemigos.

Ahora sin más dilación, mi chorrada del día:

El otro día tuve que llamar al 112, porque el jardín de vecino tenía una "humareda sospechosa", y está más seco el terreno que los pies de Cristo, que diría mi madre (debe ser que Cristo en vez de pies tenía cecina), y bueno, la conversación fue así:

- Buenas noches, ¿en qué puedo ayudarle?
- Pues verás, el jardín de mi vecino está ardiendo...
- Pues dígaselo al vecino... (silencio tenso)
- Si estuviera mi vecino, se lo diría a él sin dudarlo, pero está toda la casa apagada y no contesta.
- ¿Pero el incendio está controlado?, ¿hay alguien?
- A ver, te acabo de decir que el vecino no está, no sé si habrá alguien, no me da para ver, está en cuesta y sólo veo la humareda.
- ¡Pues si no hay nadie no es un incendio controlado!
- A ver señora, evidentemente....
- Bueno, le paso con los bomberos.

Vamos a ver, ¿a que tipo de infraseres tienen al teléfono de emergencias?, porque vamos, como para llamar con prisas, y, si a eso añadimos que en el garaje hay un depósito de 500 litros de gasoil, hacía un aire para salir volando a lo Mary Poppins, y encima, a 50 metros del allí, hay un pinar que se extiende varios kilómetros, no sé, lo suyo es darse un poco de prisa, ¿no creéis?, en fin, ya me contaréis vuestaras experiencias místicas con el 112 y el resto de sistemas de eso que llaman (des)atención al cliente.

Estudiando en casa

Ahí tenéis los peligros que me encuentro a la hora de estudiar en casa, y sólo he puesto los más significativos....

PD: No, el WiiMote no tiene ojos, pero la Wii sí (no sale porque la he pillado maquillándose)

Childen of Bodom versioneando a Britney Spears

Lo siento mucho, pero tenía que poner este gran tema... madre mía como está la gente de la cabeza:



Ya me contaréis que tal la experiencia....

Desinhíbete

Desinhíbite, deja que tu ego me golpee con toda su fuerza, que me bombardee como un enjambre de abejas con aguijones multicolor, quiero sentirme pequeño a tu lado, verme abrumado por ti, inconmensurable, verte tan grande que ocultes la luz del Sol, las montañas, mis plegarias, que mire donde mire estés tu.

Desinhíbete, muéstrame como eres, nada más que tal y como eres, quiero ver tus virtudes y tus defectos en toda su magnanimidad, quiero ver tus esquinas más oscuras y tus claros iluminados por tus ojos, por tu luz.

Deja que me quede con cara de bobo, mirándote sin poder parar, intentando aguantar tu mirada sin tener que desviar la mía, deja que me quede paralizado, sin poder hacer ni decir nada, ni coherente, ni incongruente, simplemente deja que me quede ahí, petrificado, sin más, tan sólo estoy cogiendo fuerzas para esta lucha titánica que me espera.

Deja que me rehaga... que mi ego se ponga una vez más en pie para plantar cara, es pequeño, pero no se deja pisar, ni se deja notar tampoco, su mayor virtud es la de esconderse cuando y donde le da la real gana.

Y ahora que te he visto tal como eres, deja que crezca, poco a poco, armoniosamente mis proporciones irán creciendo hasta igualarse con las tuyas, y ambos podremos ocultar al Sol, a los verdes prados, incluso a los destinos más osados, con un simple pestañear, y, pobre del que se cruce en nuestro camino, pues ahora tendremos un enjambre de abejas cada uno.

Buceemos el uno dentro del otro, no con más miedo del que tenemos al bucear en nosotros mismos, abrámonos las entrañas con la precisión del cirujano, tan sólo para que el otro pueda echar una mirada dentro de nosotros.

Y corramos, corramos al lugar donde más deseamos estar.

Teoría del turrón

No sé si decirlo, no sé si me atrevo, pero hemos entrado de lleno en Diciembre, esto quiere decir... tan sólo una cosa.... se acercan.... las... no sé si decirlo... venga va... las Navidades, esa gran fiesta, los centros comerciales (esos sitios que se llenan todos los días de gente a partir de las 6 de la tarde, según se vacían el resto de estancias) están repletos de todo tipo de objetos chocolateados y almendrados, hay polvorones y turrones para todos, y sobra bastante... como para llegar hasta Semana Santa sin tener que bajar el ritmo de alfajores... es lo que hay, es lo que toca, y nada se puede hacer, más que exiliarse a algún lugar donde la Navidad se vea de otra forma, así sitios que se me ocurran... bueno, algunas islas del Pacífico quedarán sin conquistar por este rito siniestro.

Pero no voy a entrar en tópicos ni típicos, ya que, entre varias personas, hemos desarrollado una nueva y revolucionaria teoría, la teoría del turrón; que reza (y nunca mejor dicho) estas líneas:

"Como saben, humanos y humanoides varios difuminados por la faz de este planeta que algunos llaman Tierra y otros Imperio, hay varios tipos y clases de turrones, y hemos estado observando que cada tipo está diseñado específicamente para una época de nuestras vidas, siguiendo:
1. Niñez y adolescencia (postadolescencia, esa gran desconocida, incluida), su tipo de turrón es el de chocolate con más o menos inventos dentro (véase almendras, arroz, lacasitos, a este paso nos pondrán fabes dentro), su sabor dulce y los dientes fuertes de este estrato social, a prueba de caries y gingivitis aún, nos hace ver la auténtica escala de valores de la juventud actual, luego vienen los ay madres mías y los tocinetes sobresaliendo por las mochiflotis.

2. Gente adulta, que se hacen llamar "madura" pero pueden tirarse discutiendo sobre si ha sido fuera de juego o no durante 2 horas seguidas (aún teniendo la repetición a cámara ultramegahiperlashotia de lenta), dentro de este estrato están, atended, los que llevan el estado (sí, dentro de los que pueden discutir sobre el fuera de juego durante 2 horas, acojona, ¿eh?), para ellos se ha hecho el turrón duro, como su propio nombre indica está más duros que el pan dejado al aire durante una semana, es un turrón duro, con cuerpo, con garra, que diría Jose Luis Moreno (¿le veremos en Nochevieja o será Ramón García?), como vemos, concuerda perfectamente con el estrato que hace acopio de él, gente dura, pero si le das un pequeño martillazo se desploma en mil pedazos.

3. Venerables ancianos y abuelos. Su turrón es el blando, debido, por supuesto, a su dentadura (o ausencia de ella), es como una pasta gelatinosa cuadrada, para que os hagáis una idea los que no estéis en este estrato, de color marrón sospechosamente escatológico y sabor algo amargo, pero, joder, ¡¡por lo menos tienen un turrón que comer los pobres!!, en esta etapa hay algunos que descubren el mazapán como gran aliado, pero es una pequeña treta para parecer más joven...

Puntos de inflexión en la vida:

- Por supuesto, cuando pasas del turrón de chocolate al turrón duro, ufff... un pequeño paso para la humanidad, ¡pero uno grandísimo para ti!, ahí no hay vuelta atrás, quieras o no quieras, en poco tiempo estarás casado y con churumbeles (y si no estabas calvo, también calvo, en el caso del género masculino teórico, aunque no efectivo en muchos casos), así que, piénsalo un poco antes y mira si estás preparado para EL PASO.

- Otro más jodido si cabe, cuando notas que NO PUEDES con el turrón duro, pero TAMPOCO con el de chocolate, y te tienes que pasar al blando, ahí todo indica que estamos en declibe, normalmente es un bofetón de realidad acojonante seguido de una época de depresiones e intento de suicidios, aunque hay algunos que dicen que lo llevan bien...
Atención truco: es el momento de pasarse al mazapán."

Bueno ya me contaréis que os ha parecido la teoría